31 décembre 2010

Otro año que se va.

Se acaba el 2010. El año que podría clasificar como el mejor de mi vida. (Sin exagerar, una petada de año.)
Y bueno, no sé qué decir. He conocido personas increíbles que me han hecho sentir cosas que nunca pensé que podría sentir, y cosas que ya había sentido y no quería volver a sentir. Pero bueno, la cosa es que ahí están.

A todos los que habéis compartido este año conmigo os digo que sin vosotros, nada hubiese sido posible. Que me levanto por las mañanas, (más bien mediodías), pensando en si os voy a ver o no, y si no lo hago, como que me falta algo. Vamos, que me tenéis enamorá.

Termina el año de mi vida, y termina con vosotros, (aunque no con todos). Me siento feliz, siento que todo va bien, que todos nos llevamos bien, que somos felices.

Siento el daño que nos hemos hecho y el que no, pero, bff (better forgive and forget).

Ay que me emociono y todo...

Que os quiero churrines. Feliz año de borracheras, fiestas de 18 cumpleaños y desfase.

26 décembre 2010

Lavar mi gorra de gordo, cielo!

¿Descalcificar conductos? Pulso la S, pulso la... Espera! No hace falta que pulse la I!

13 décembre 2010

coz its over

All messed up, hey everyone... I've already had all my fun.
More troubles are gonna come, I've already had all my fun.

Oh yeah yeah yeah.

12 décembre 2010

De esto que...

Si no? Tu puta madre.

La verdad es que soy casi casi feliz del todo.
Desde hace unos días que estoy como, más contenta. El jueves marcho a París. (Je vais me relancer et je veux faire toutes les choses qu'ici je n'ai peux pas faire. Parce que je le vaux)

Y como que me he lanzado. Hacía mucho que no estaba así. Estoy contenta por todo, por cada momento y cada sensación. Es como... No sé. Es raro y especial.
Como dirían en Reservoir Dogs - "¿Qué te parece la libertad?"- "Es un cambio"
Pues esto igual. Cambios cambios cambios. Me encantan los cambios.
Felicidad y cambios. Sin música en directo. Pero bueno, la cosa es sonreír y pasarlo bien.
Y oye, me perdería a Tom Bennet, Love of Lesbian y Napoleón Solo pero... Ví Hércules.
Así me consuelo yo.

Cosas que pasan. LOL

08 décembre 2010

Retrovogue

Hoy ha salido en la televisión, no sé exactamente en qué canal, una anciana de Monteagudo de las Vicarías, (un pueblo de Soria relativamente cercano al mío), que tiene un blog. Ella hace las fotos, pregunta, investiga, sube las fotos, escribe... Yo la llamaría abuela molonga, pero en la tele la llamaban Ciber-abuela. Lo cómico de esto, no es que una señora con 81 años maneje un blog a la perfección, y que encima se llame Felicidad. Lo cómico es que su blog tiene el mismo diseño que el mío.

Tengo el mismo gusto que una señora de 81 años. En realidad, creo que lo iba buscando.
Casi me alegra.

Haré un grupo en facebook; Modernas que intentan ser tan retro que ya son señoras.

07 décembre 2010

Cuando tienes doscientosmil quereseres, y decides escuchar a Elvis.

La verdad es que no me siento inspirada para escribir nada. La pereza ha podido conmigo, y llevo como una hora escuchando villancicos de Elvis Presley, Frank Sinatra... La verdad es que son entretenidos. Pero cada vez que Spotify decide recordarme que es Spotify, me da por, de esto que no tienes nada más en que pensar, acordarme de que tengo muchísimas cosas que hacer, y que por coraje no he hecho nada en todo el puente.
Sí, por coraje.
La verdad es que estoy cabreada, no se si es el frío o que, pero no tengo muchas ganas de nada. Ni de salir ni de beber. Ni de nada.
Aunque ayer lo pase bastante bien. El centro está bonito con las luces, la gente paseando, las luces... (Demasiadas luces en mi opinión). Perdí un leurele, pero me reí mucho.
Y después, mientras cenábamos y tal, también lo pase bien. Aunque ya te digo, que no me termino de motivar...
Que lol, ya parezco mi churrica.


Y, bueno, algo tendré que hacer... Me voy a la biblioteca.

02 décembre 2010

me quemaría por dentro.

Quedan apenas quince días para mi viaje a París. La verdad es que estoy muy ilusionada. Tengo ganas de verlo todo, de hacerle mil fotos a todo, de guardar cada instante en mi memoria para siempre (i mean, todo el tiempo que mi débil mente me lo permita...).

Además, añadele a esta visita de todos y cada uno de los monumentos parisinos, la estampa invernal típica de un 16 de diciembre.

Aaaaaaaaaaaaaaay. Pues eso. No era nada más.
La vida de estudiante es muy puta y tal, y ahora marcho para la biblioteca.
Pero emocioná, que parece más mejor.

27 novembre 2010

things we can all agree on

Me gustan los fines de semana. Despertarse los viernes, ir a clase, comer en casa de la abu, hacer radio, salir con amigos del cole, llegar a casa tarde. Levantarme pronto el sábado para dar una vuelta con familia, quedar tarde por la tarde, llegar a casa tarde en la noche, despertarse el domingo tarde y pasarse toda la tarde del domingo haciendo todo lo que no se ha hecho durante el resto de fin de semana.

Y eso. Entrada 201. Escuchando a Pelle Carlberg. Subrayando el tema de historia...

Hoy no hay siesta. (Espero que haya fiesta...)

15 novembre 2010

Alquimisteando.

He tenido un fin de semana movidito. He soñado cosas que no me han hecho agradables las noches. El viernes con mi tío, el sábado con el accidente, el domingo con la lluvia...

La verdad es que no han sido cosas agradables, sobre todo las dos primeras, pero, creo que tengo las cosas más claras. (El Lenguaje de Tu Alma, solo tú puedes entenderlo)

Y parece que es verdad eso de que; "Cuando quieres alguna cosa, todo el Universo conspira para que realices tu deseo". Por fin he entendido que "las cosas simples son las mas extraordinarias", y aunque no sea un sabio, también he conseguido verlo.

Me he dado cuenta de que es verdad, "cuando todos los días parecen iguales, es porque hemos dejado de percibir las cosas buenas de la vida". Que tengo que seguir las señales para encontrar el tesoro.
Ahora sé que
"si puedes permanecer en el presente, serás un ser humano feliz y te darás cuenta que la vida es una fiesta"

He comprendido que "el coraje es el don más importante para quien busca su leyenda personal", que "el miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento" y que "sólo una cosa hace que un sueño sea imposible; el miedo a fracasar"





"En toda historia de amor siempre hay algo que nos acerca a la eternidad y a la esencia de la vida, porque las historias de amor encierran en sí todos los secretos del mundo."

"Siempre existe en el mundo una persona que espera a otra, ya sea en medio del desierto o en medio de una gran ciudad. Y cuando estas personas se cruzan y sus ojos se encuentran, todo el pasado y todo el futuro pierde su importancia por completo, y sólo existe aquel momento y aquella certeza increíble de que todas las cosas bajo el sol fueron escritas por la misma Mano"


"El amor nunca impide a un hombre seguir su Leyenda Personal
."

11 novembre 2010

Wirowac

Vuelve, tras muchos y largos meses, Wirowac.
Me siento útil otra vez.
Digamos que es como, mi vía de escape. Ahora no es lo mismo, ya, pero, ¿qué más da? Quiero decir, necesito un micro y un canal. Soltar mis bobadas, quedarme tranquila y a otra cosa, mariposa.

¿Que no nos escucha nadie? ¿Y qué?
No lo hago por ellos, lo hago por mí. Suena fatal, egoísta y lo que quieras pero es así. Y ya esta.

Hoy me siento egoísta y feliz, qué cojones.

Me encantan las clases de filosofía que me dejan tan tranquila existencialmente.

La petite informaticienne.

Twitter ha decidido que ya no tengo 6.680 tweets, si no que solamente tengo 43. Esta bien.
Yo sé los que tengo y los que no, aunque no me siente del todo bien que mis esfuerzos twitteando se vean ahora mermados por un system failure, no me afecta demasiado porque yo sé lo que he hecho y lo que hago.

Pues extrapolándolo, eso mismo. Yo sé quien soy, puede que no sepa explicarme, que parezca otra cosa, o que no parezca nada, pero no necesito que nadie me diga lo que soy o lo que no soy. Yo soy como soy. Y yo lo sé. Dentro de mí, lo sé. Aunque a veces me cueste, o quizás otras veces ni siquiera sea capaz de asimilarme. Pero es que yo soy así. Una walking contradiction o como quieras llamarlo.
No me concentro, no me tomo nada en serio, no me gusta enfadarme y no puedo pasar el día sin sentirme en un momento como un gran montón de mierda y en otro como si nada fuese conmigo.
Son mis movidas, mis problemas y mis soluciones.

Lo que quiero decir es que si Twitter no me devuelve mis tweets, no me voy a morir. La gente no me podrá hacer RT's, pero seguiré viviendo.
No me importa que lo que siento no lo sepa nadie, porque yo sé que lo siento y no necesito hacerselo saber a nadie para sentirme bien. Lo que nos lleva a la conclusión;

En la vida como en Twitter, con pocos tweets, los RT's no son posibles.

08 novembre 2010

Johnny Knoxville



Johnny Knoxville;

...

Esta entrada sólo sirve para dejar constancia de lo muchísimo que me pone.

02 novembre 2010

Why not?

Ayer me sentía cocinera. Anteayer me sentía resacosa. El día de antes de anteayer, me sentía Dios.
Pero no en plan milagros y cosas de esas. Dios en plan de que nadie podía pararme.
Y ya ves tú, luego, con una palabra... Pum! Me convierto en Chocapic, o en lo que tú quieras.

Hoy, como podéis observar, me siento idiota.

(I like the way you move around the disco dance-floor...)

26 octobre 2010

time goes by

Esta entrada solo sirve para dejar constancia de lo puta que es la vida del estudiante.


21 octobre 2010

De como Sálvame dominará el planeta Tierra.

Hoy como me he quedado en casa, me ha dado tiempo a pensar. Nada trascendental, (que estoy enferma y mi objetivo es mejorar). He pensado sobre las noticias.
He visto el Matinal de Cuatro, el Telediario de la mañana de Telecinco, Espejo Público, Las Mañanas de Cuatro, el Telediario del mediodía de Antena 3 y Sálvame.

Lo que he sacado en claro es que; las mujeres que han sido maltratadas durante todo su matrimonio, tienen "derecho" a matar a sus maridos maltratadores, que algunos canis son unos hijos de puta que humillan deficientes mentales, que Rosa Diez es más odiada que Zapatero, que el cambio de ministros, según la señora de Cospedal es mejor para el gobierno actual, o sea, peor para su partido, que la SGAE hace "cosas nazis" con el canon, que el macroprostíbulo de la Jonquera es una puta pasada, pero que su dueño es un proxeneta de mucho cuidado, que de nada me va a servir estudiar una carrera, porque las estadísticas muestran que los recién salidos de la FP encuentran trabajo, como mucho, a los tres meses de búsqueda, mientras que los titulados universitarios tardan más. Muchísimo más.

Después de las noticias y de una pequeña siesta, he visto Sálvame. He visto bailar a Lydia Lozano el baile chuminero tres veces en media hora. He visto a la Trapote lanzar mierda contra la Esteban, a la Esteban contestar y a Jorge Javier, como siempre, interesadísimo en la conversación (ni de coña). He visto dar exclusivazas y he visto como los propios compañeros tachaban de mentirosa a la que las daba.
Pero, también he visto que el público se lo pasaba en grande y que una gran mayoría de personas que están en casa a esas horas ven Sálvame. Lo que me lleva a pensar que es un poco como, la vía de escape del país.

No queremos pensar, no queremos darnos mal ni sentirnos mal pensando que todo va mal. Queremos algo para evadirnos. Queremos reírnos de cosas banales y burdas. Queremos escuchar las mismas opiniones que nosotros mismos vertimos sobre las noticias (antes mencionadas) en la televisión. Lo que queremos no es escuchar que el cambio de gobierno nos va a venir bien. Lo que parece ser que queremos, es que Belén Esteban nos diga que ella es super colega de la andaluza que ha entrado en el gobierno, y que nos asegure que vamos a estar en buenas manos con ella.

A mí personalmente, me gusta ver Sálvame. No por el hecho de cotillear, ni de poder mantener luego una conversación de más de cuatro minutos con mi abuela. No. Me gusta Sálvame porque es un programa que ha existido siempre. Me explico; en todos los pueblos, barrios, corrillos... Siempre se han hablado de los cotilleos de la gente, ajena y cercana, sólo que ahora en vez de hacerlo en privado con tus amigas, sacándote las sillas a la calle o yendo a tomar un café, han patentado la idea y cobran un pastizal por hacer lo mismo que hemos hecho todos millones de veces.

¿El secreto del éxito? Fácil. Colaboradores que cuentan las cosas no como si las contaran a un público, si no como si se las contaran a su propia madre antes de acostarse. Ese es el secreto. Simplicidad. Temas de los que todo el mundo que viva en sociedad pueda conocer, aunque sea solo de oídas. Y sobre todo, Belén Esteban.

A mi esta mujer me fascina. No ha hecho nada en su vida, lo sé, pero se ha trabajado bien el papel, y ahora vive de comentar penurias ajenas, dejando sus propias penas para cuando la llevan al Deluxe de invitada, previo pago de la millonada correspondiente.
Y creo firmemente que, en caso de necesidad, si cualquiera de nosotros hubiese tenido ocasión de ganar tanto dinero por contar algo de su propia vida, lo habría hecho. Yo la primera.

En resumen; las noticias son aburridas, por muy modernos que pongan los platós de los telediarios, y Sálvame es entretenido (no digo con esto que sea bueno, pero yo, me quito el sombrero ante el que tuviera la idea).

17 octobre 2010

Se acabó.

Han sido 9 días de un constante estado alcohólico, de un cansancio endémico y de unas ganas de fiesta abrumadoras.
Hoy terminan unos Pilares de los que, aunque hubiese querido, no habría podido hacer más cosas.

Recordaré mis carpas, las que me motivan de verdad. La "Tributos", la "Rock", la "Gran Verbena". El fin de semana con Jay, que parece que fue hace un año, y fue hace apenas siete días. El agotamiento extremo y las ganas de no llegar nunca a casa.
Los conciertos de Sabina, La Fuga, Los Gandules... La indisposición de Sabina y el cierzo hijo de perra.
También recordaré que hay gente en la que puedes confiar para todo, excepto para salir de fiesta, y otros en los que sólo puedes hacerlo para una party-destroyer.
Recordaré cosas que no voy a poder contar, y otras que voy a repetir hasta la saciedad.
Recordaré que los he pasado con la gente con la que me gusta estar, con gente que no conozco y con gente que nunca me ha importado (Aunque a los últimos, lo más seguro que no los recuerde).

Y así estamos. Adormilada, hambrienta y quizás un poco decepcionada. Aunque también contenta e ilusionada. Y triste. Y expectante. Sobre todo adormilada. Siento mucho frío y me cago en el puto cierzo pero, creo que estoy bien.

Y sólo queda ya la típica de todos los fines de fiesta de todos los años;


Cómo se preparan los Pilares 2011!

14 octobre 2010

Resumen Pilares: Domingo 10, Lunes 11

El Domingo en el Pilar, antes de llegar a Interpeñas
con Edu y los de su equipo



El lunes en Interpeñas, agotados y con ganas
de irnos a dormir.


10 octobre 2010

07 octobre 2010

Mañana.

Esto no es ninguna broma. Mañana empieza el desfase. Mañana. A las 12.20, cuando tu tren llegue a la estación. Esa hora va a ser nuestro chupinazo personal. Nuestro comienzo de fiestas.


Madre que desfase se prepara...

#Pilares10

06 octobre 2010

two-nights

Siempre me han perdido las formas, nunca atiendo a las normas.
Lo dejas o lo tomas.
Dices que no sé lo que digo. ¿Piensas que estoy de broma?
Lo dejas o lo tomas.

No puedo cambiar de repente, déjate querer frenéticamente.


Ellos – Lo Dejas O Lo Tomas

Siempre he deseado tenerte a mi lado.

Hoy, bueno, realmente durante toda la semana, he tenido unos sueños bastante raros. La verdad es que no eran raros por ser del tipo, peli de Buñuel. Eran raros por el contenido, por las sensaciones post-sueño.

Empiezan bien, parece que no va a ser nada del otro mundo, y, de pronto todo cambia. Nos encontramos y todo parece normal, es incluso divertido pero sin previo aviso, me acusan.
Me acusan y no sé como defenderme. Yo repito una y otra vez que lo siento, que no es verdad... y nadie me cree.
Entonces, me siento en un portal, sola, analizando lo que ha pasado, con esa sensación en el estómago (porque sí, hasta en los sueños me duele el estómago), creyendo que ya nunca volverá a ser igual, que ya nada me ata a nadie y que lo único que necesito es echar a correr y olvidarme de todo y... justo en ese momento de desesperación suprema, aparece.
Me coge de la mano y me dice que lo sabe todo, que no me preocupe de nada. Que lo que digan los demás no tiene que preocuparme, porque no saben de qué hablan.
Me repite que lo sabe todo.
Le pregunto si eso significa algo. Y me mira. Y me sonríe.

Entonces me despierto, envuelta en una sensación que esta entre la angustia y la felicidad.
Creo que los entiendo, y que eso es lo mejor pero, no sé si significa que tengo que hacerselo saber, o que ya lo sabe y no me tengo que preocupar o yo qué cojones me sé.

De todas maneras, no es tiempo de preocupaciones. Aunque haya soñado eso todos los días desde hace una semana. Ahora es tiempo de espera impaciente y ansiosa.
Miercoles, lo que nos coloca a DOS noches del GRAN desfase.

#Pilares10

04 octobre 2010

Y sin embargo...

De sobra sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera. Por ti, la vida entera.
Y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera. Te cambiaría por cualquiera. Ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido, lo confieso. Tú que tanto has besado, tú que me has enseñado. Sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado, los labios del pecado.
Porque una casa sin ti es una embajada,el pasillo de un tren de madrugada. Un laberinto sin luz, ni vino tinto... Un velo de alquitrán en la mirada.

Y me envenenan los besos que voy dando, y sin embargo cuando duermo sin ti,contigo sueño...
Y con todas si duermes a mi lado. Y si te vas me voy por los tejados, como un gato sin dueño perdido en el pañuelo de amargura que empaña sin mancharla tu hermosura.

No debería contarlo y sin embargo, cuando pido la llave de un hotel y a medianoche encargo,un buen champán francés... Y cena con velitas para dos, siempre es con otra, amor, nunca contigo. Bien sabes lo que digo.
Porque una casa sin ti es una oficina, un teléfono ardiendo en la cabina, una palmera en el museo de cera... Un éxodo de oscuras golondrinas.

Y me envenenan los besos que voy dando y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño.
Y con todas si duermes a mi lado. Y si te vas, me voy por los tejados como un gato sin dueño... Perdido en el pañuelo de amargura que empaña sin mancharla tu hermosura. Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina, y baile sin orquesta y ramos de rosas, con espinas. Pero dos no es igual que uno más uno. Y el lunes, al café del desayuno, vuelve la guerra fría. Y al cielo de tu boca el purgatorio, y al dormitorio el pan de cada día.

Y me envenenan los besos que voy dando.


Joaquin Sabina – Y Sin Embargo


4días

03 octobre 2010

what if I...?

Tras largos paseos a la luz de un Sol que calentaba las neuronas de un modo bastante insano, llegue a la conclusión de que no sólo no es posible vivir sin aferrarse a nada, si no que, es imposible ni siquiera imaginar que nada te una a nadie.
También pensé que lo mejor hubiese sido quitarme el jersey, que me habría refrescado el cuerpo y las ideas, pero, no lo hice. Llámalo falta de agallas o exceso de confianza en que dentro de poco llegara el frío.

Ahora, mientras escribo esto y veo a perra dormir plácidamente sobre mi alfombra de ganchillo, pienso que a lo mejor debería cambiar. No mucho. Sólo pequeñas cosas. Un poco por aquí, un poco por allá... Nada importante.
Quizás empiece por crear una lista en Spotify para días como este. Lo más seguro es que se llame, "Para días como este". Que lo mismo te sirva para una motivación, que para una desesperación, que para una tristeza.
Una lista polivalente y equilibrada.


Quizás debería aprender de mi futura lista de reproducción.

Majaretas.

Cinco días escasos para el desfase.

29 septembre 2010

29/9/9

Hoy hace un año de uno de los días más felices de mi vida.



También hace un año que conocí a varias personas que aún hoy, siguen estando a mi lado.

Personas que sé que pase lo que pase, van a estar ahí para mí.



Aunque claro, también conocí a otras que, con el tiempo, me han decepcionado bastante.

...

Total, que lo que vengo a decir es que, lo que Green Day unió hace hoy exactamente un año, no lo separen nimiedades tales como el tiempo, la distancia o el clima.

Os quiero tantísimo, zorrupias mías...


26 septembre 2010

Chupi guay.

<Ay, que amor más platónico.>


Me duele el estómago, me asalta un mar de lágrimas, no pienso con claridad, se me nubla la imaginación, la realidad me parece un terrible combate y no sé si puedo enfrentarme a él.
Aunque, pensándolo bien, mi vida esta basada en esos sentimientos. No es nada nuevo. Soy enamoradiza y olvidadiza. Tal como viene se va, supongo. Pero a lo mejor estoy cambiando, (¡Dios no lo quiera!), y cada vez me importan más las cosas más ínfimas.
A lo mejor, este constante nerviosismo que últimamente me ataca cada vez que me muevo, sea producto de mi imaginación. Que en realidad no lo sienta, pero como creo sentirlo, lo siento de verdad. No sé. Ya no sé que pensar. Estoy harta de todo y a la vez emocionada con la vida.
Aunque, lo cierto es que, sienta o no sienta lo que creo sentir, no se me va de la cabeza, y esta empezando a volverme loca. Intento camuflarlo todo, que tampoco es nuevo, pero cada vez se me hace más cuesta arriba.

Lo de "llenar vacíos a base de tragos" digamos que no "el remedio fácil para problemas complicados" que yo imaginaba.

Pero vamos, que "estamos trabajando en ello"

18 septembre 2010

Como Marte de azul.

Así, sin previo aviso, se ha presentado el otoño.
De un día para otro chaquetica, pañuelico y demás complementos abrigantes.
Es curioso como la mejor estación de año (para mí, claro), supone en mí (claro), una desesperación mayor que cualquier otra cosa. Quiero decir, que hasta ayer mismo estaba bien.
No estaba para tirar cohetes, todo hay que decirlo, pero estaba bien.
Ha sido una semana muy dura en cuanto a lo sentimental, pero más que menos, la he superado. Y ha llegado el sábado. Un sábado que esperaba pasar, tranquilamente en cualquier bar, con unas cervezas y con los amigos de toda la vida pero, no ha sido así. El puto otoño ha hecho de las suyas y ha traído la enfermedad al barrio.
Lo de mi trancazo, las tripas de ella y las rarezas de él han hecho imposible la salida.
Pero, ¡mira!, no podré soltar el pañuelo, mi cara, más que una cara, parecerá un cuadro pintado por algún "Colgado en Filadelfia", me dolerá la cabeza y apenas podré respirar pero, aún no me he puesto el pijama.
Aún tengo fé en que algo cambiará, en que, alguien responderá a mi llamada y me acompañará a cualquier bar a tomar unas buenas cervezas negras.
Así que seguiré aquí, esperando a que se me pase la moquera, a que mi fé en la raza humana vuelva, y a que padre se vaya a la cama para poder adueñarme del salón ya que, no creo que nadie sea tan patético como yo y tenga que estar suplicando compañía un sábado noche.

Mientras, Micah P. Hinson me acompaña, estad tranquilos, estoy en buenas manos.

Sábado noche en casa.

"I'm not in love 'cause I'm a mess"

En esa frase se puede resumir mi vida.

14 septembre 2010

I'm calling your name.

Here comes the rain again, falling from the stars, drenched in my pain again, becoming who we are. As my memory rests but never forgets what I lost, wake me up when September ends.


Un año. No sabes cuánto te echo de menos. Te quiero, tío.

http://www.youtube.com/watch?v=4ADh8Fs3YdU

13 septembre 2010

Lola

¿Sabes esos días en los que, no pasa nada inusual, pero que llegas a casa y no entiendes nada, no quieres seguir con tu vida tal y como la conoces y no tienes motivos para ello?

Quiero decir, las cosas en casa están bien, con los amigos están bien, con las clases están bien... Pero hay, pequeños detalles que te marcan; una mirada esquiva, una (supuesta) negativa a algo que llevas deseando más de un año, comentarios que no son del todo acertados...

Bueno pues, hoy es uno de esos días.

07 septembre 2010

Miedo y asco en la ciudad del cierzo.



Mirando en Internet he encontrado cosicas relacionadas con los Pilares 2010, como por ejemplo, que hay organizada una Macrogamba para TLJ, que los conciertos gratuitos son este año incluso más comerciales y sosos que los del año anterior, que las entradas para los conciertos necesarios aún no han salido, y que posiblemente, Interpeñas sea para mayores de edad.

Aún así, me siento feliz con sólo pensar en estos Pilares. Siento que pase lo que pase, como en "El Hormiguero", me voy a sentir bien. Sólo necesito un par de colegas y un calimotxo. Es posible que lo segundo sea incluso innecesario. De verdad, es pensar en Pilares y... un nudo en la garganta.

Como no sean increíblemente perfectos, no sé... Esperaré a los siguientes.

Además, como todos sabemos, las fiestas de las Delicias son la antesala de los Pilares, y están, si se me permite el comentario, están yendo cojonudamente. Aunque claro, no me siento orgullosa de algunas cosas... Son cosicas sin importancia pero que parece que me gusta repetir en cada verbena de barrio y... menos mal que no vivimos en una verbena constante porque podría llegar a morir de placer.

A algunos les gustan las drogas, a otros el alcohol... Y a mí, aparte de esto, también las verbenas. Puede que más que cualquier otro modo de "diversión". Además este es un modo saludable de diversión; música bailable, rock en estado puro y muuucho ejercicio.

Así que como consejo dejo esto; Cada vez que sepáis de una verbena, acudid. No os arrepentiréis. Bueno, si sois unos soseras, seres asociales o simplemente os aterroriza la idea de ver personas pasándolo bien sin pensar en nada más que en pasarlo bien, no, claro, entonces os vais a sentir en el infierno... Pero si sois medianamente simpáticos, hacedlo.


Ay... Qué ganas tengo de empezar Wirowac y poder dar los consejos de viva voz...

03 septembre 2010

Volver a empezaaaaaaar, otra vez.

Según dicen; "Septiembre llega con su, ¡Oh Dios mío!", y sí, ha llegado.

Empieza una nueva etapa y ya he realizado todos los cambios rituales pre-curso, véase;
Corte de pelo extreme, cambio de ambiente (si puede ser extreme mejor que mejor), desempolvar las zapatillas de "ir al cole", limpiar en la medida de lo posible (o sea, poquito) la mochila...

Son cosas que hago. El ser humano, un animal de costumbres, dicen...

22 août 2010

Un 22 de agosto de 1963, nació él.

Hoy es el cumpleaños de la persona con la que más discuto y a la que mas quiero, del que menos veo a la semana y al que mas echo de menos. Del hombre con el que me paso horas y horas y horas hablando de cosas que no interesan a nadie y con el que más me he gritado. Hoy, es el cumpleaños de la persona que da los mejores abrazos del mundo, con el que da gusto discutir porque sabes que en seguida vas a hacer las paces, de la persona que me descubrió el camino de la música.
Hoy, es el cumpleaños de mi padre, de padre. Del mío. Del mejor padre del mundo. Me hace llorar, reír, pasar frió y calor, bajar a perra a horas bastante intempestivas, prepararle café, ayudarle con el ordenador, ordenar mi cuarto, gritarme porque no ordeno mi cuarto...
Hoy es el cumpleaños del hombre que más quiero y al que más querré en toda mi existencia.

Sólo puedo decirte felicidades, y gracias por hacer de mi la persona que soy hoy.
Te quiero padre, con tus voces, tus virtudes, tus defectos, tus manías y tus cosas. Muchísimas felicidades.


Y, perdóname porque no vas a leer esto, por lo menos, hasta que sepa que puedo aguantar sin llorar mientras tú lo haces, sensiblón.
(:

21 août 2010

wtf? = why the face?

No quiero ir a Salou el verano que viene. Va a ser mi primer verano "Mayor de edad" y no quiero malgastarlo. Quiero empaparme de cultura, visitar monumentos, barrios y lugares de poco interés para la mayoría.
A lo mejor sí quiero ir a Salou. Y emborracharme. Y acabar la semana sin saber cómo me llamo.
Quiero salir de aquí. Quiero, dejarlo todo de lado, abandonar y luego volver con más ganas. O quizás no volver más.

Quiero pasar un tiempo sola. No sé lo que quiero y me da la sensación de que puedo acabar con la vida a mi alrededor por mi falta de decisión. Quiero ser como soy y a la mierda los demás, por lo menos durante un tiempo. Tengo que encontrarme y saber por fin qué soy, aunque esto sí puede acabar con todo lo conocido hasta ahora.

13 août 2010

Hoy, llegué a los 5.515 tweets.

Tragicamente dramática y elocuentemente procrastinada, vehemente es mi segundo nombre y no me gusta dejarme conocer por nadie.
No suelo preocuparme por las cosas que sé que no van a pasar, y las que ya son problemas no me preocupan en exceso; Si algo tiene solución, tarde o temprano, se solucionará, y si no la tiene, ya no puede ir a peor; simplemente dejate llevar por los acontecimientos.
No soy como se cree, no soy ni lejanamente parecida a lo que hago creer que soy. Pero soy así, posiblemente una mentirosa compulsiva sin quererlo, y cuando quiero hacerlo, nunca puedo.

Lamentablemente no puedo evitar ser así, y ahora mismo, tampoco puedo evitar echarte de menos.
Son cosas que salen solas, ni me hacen sentir mal, ni me reportan la felicidad absoluta, pero, estánahí.

Misséote (:

11 août 2010

Que te vaya bien...

Pensar en el presente deseando el futuro. Saber que no y desear que sí. Soñar con algo que la propia mente te prohíbe. Esperar un cambio cuando ni siquiera tú lo permites. Anhelar algo con una fuerza que ni tú mismo sabías que tenías. Ansiar la mañana, ilusionándose con la noche. Fantasear con las estrellas, poniendo celosa a la Luna. Codiciar la sabiduría sin importar el precio. Vivir sin miedo a los nuevos días.


25 juillet 2010

Bite hard

¡Ser, o no ser, es la cuestión! ¿Qué debe
más dignamente optar el alma noble
entre sufrir de la fortuna impía
el porfiador rigor, o rebelarse
contra un mar de desdichas, y afrontándolo
desaparecer con ellas?

Morir, dormir, no despertar más nunca,
poder decir todo acabó; en un sueño
sepultar para siempre los dolores
del corazón, los mil y mil quebrantos
que heredó nuestra carne, ¡quién no ansiara
concluir así!

¡Morir... quedar dormidos...
Dormir... tal vez soñar! -¡Ay! allí hay algo
que detiene al mejor. Cuando del mundo
no percibamos ni un rumor, ¡qué sueños
vendrán en ese sueño de la muerte!
Eso es, eso es lo que hace el infortunio
planta de larga vida. ¿Quién querría
sufrir del tiempo el implacable azote,
del fuerte la injusticia, del soberbio
el áspero desdén, las amarguras
del amor despreciado, las demoras
de la ley, del empleado la insolencia,
la hostilidad que los mezquinos juran
al mérito pacífico, pudiendo
de tanto mal librarse él mismo, alzando
una punta de acero? ¿quién querría
seguir cargando en la cansada vida
su fardo abrumador?...

Pero hay espanto
¡allá del otro lado de la tumba!
La muerte, aquel país que todavía
está por descubrirse,
país de cuya lóbrega frontera
ningún viajero regresó, perturba
la voluntad, y a todos nos decide
a soportar los males que sabemos
más bien que ir a buscar lo que ignoramos.
Así, ¡oh conciencia!, de nosotros todos
haces unos cobardes, y la ardiente
resolución original decae
al pálido mirar del pensamiento.
Así también enérgicas empresas,
de trascendencia inmensa, a esa mirada
torcieron rumbo, y sin acción murieron.

20 juillet 2010

Hacer siempre lo incorrecto es una forma de acertar.

Me gustan las mañanas de verano, en las que de calor no puedo volver a dormirme, porque me gusta salir a la calle, pasear por las avenidas vacías, llegar a las tiendecitas de barrio, comprar cerveza y que nadie me mire mal. Me gusta a veces dejar las luces encendidas, apagarlas otras veces y subir las persianas, que entre el sol y que me ciegue. Me gusta bajar con perra, recorrer el corredor, ver como se aleja, corriendo, sin pensar en nada, mientras yo me siento en ese banco que siempre esta a la sombra. Me gusta la procrastinación. Pero me gusta también necesitar las cosas con ansiedad. Me gusta Nacho Vegas cuando estoy así como tristona, y también cuando necesito identificarme con algo. Me gusta saber como soy, y me gusta que nadie más lo sepa. Me gustan las bebidas que provocan en mi sentimientos encontrados. Me gusta cabrearme conmigo misma. Me gusta la funda de mi móvil y las pegatinas que tiene pegadas. Me gustan los chicos. Me gustan muchos chicos y me gusta solamente un chico. Me gusta la publicidad de Spotify. Me gustan las pelis malas que ponen en Antena3 por las tardes. Me gusta gritar por la calle, cantar, silbar, bailar, correr... Vocear sin tener motivos. Insultar. Abrazar. Abrazar muy fuerte.
Estar contigo y que me hagas sentir tan bien.
Y la fiesta. La party-hardcore. Esa me gusta mucho. Y las gafas grandes, me gustan aún más.

15 juillet 2010

Here we come.

Piensa en un lugar.

Ese que tan buenos momentos te ha dado, ese en el que has vivido ratos de angustia, de desesperación, de risas y de carreras en bici.
Piensa en el lugar al que te gustaría huir cuando todo va mal, el paisaje que siempre te ha acompañado, los colores con los que realmente conectas, el aire puro en tus pulmones...
Recuerda todos esos momentos sentado en la "Casa de la Bruja", las veces que has bajado a la Dehesa, las tardes sentado en las sillas de la plaza, las noches en el bar, las fiestas de julio, la comida de agosto.
A toda esa gente que solo ves una vez al año.
Todos esos amigos que viven contigo una pasión, un modo de vida.

Puede que pienses que es tan solo un pueblo, y que cada uno de nosotros siente lo mismo por el suyo, pero, hoy me toca a mí.

La Seca, here we come.


09 juillet 2010

Desvirgando parajes inhóspitos.



Sin saber si cesar en el intento de nunca dejar de morir un poquito;
Viviendo rápido para no pensar, pensando poco para no sufrir.

08 juillet 2010

07 juillet 2010

Hoy, he llegado a los 5.000 tweets. ADV

No es por cobardía, ni por falta de ganas. No es porque tema decirlo o porque no lo sienta.

Hay veces en la vida de toda persona que no tiene fuerzas para hablar porque esta demasiado ocupada viviendo.

Si no lo digo no es porque no lo sienta, es porque lo estoy viviendo.

Además, las palabras son efímeras, sólo quedan los sentimientos y las acciones.
¿Para qué quieres oírlo, si puedes sentirlo y palparlo?


28 juin 2010

Me revientan las mañanas.

Que no la encuentro, se me perdió
la flor mas puta de mi rincón.
¿En dónde esta? yo no lo sé
pero me pone la vida al revés.
De rama en rama pasa la vida
se abre de piernas y se le olvida.
Llegó el otoño el muy cabrón
y deshojó a su pobre corazón.



20 juin 2010

Parece una broma.

Alzar la vista al amanecer del quinto día, mirar al este y... Ver que nadie esta allí.

Yo también me habría enfurecido.

19 juin 2010

Gritaré lleno de orgullo, tu nombre en el andén...

Hoy, tras escuchar como once veces la canción, me he dado cuenta de que la historia me representa practicamente al cien por cien.

Que te vaya bien, Miss Carrusel.

13 juin 2010

Resucito y a veces, despacito...


Después de pasar la noche teorizando acerca del amor, tu cuarto se enciende ahora sin mí.
Después de una noche entre caricias, risas y algún que otro abrazo. Lo siento, me tengo que ir.
Quería contarte que es muy fuerte esto que siento y tú no sientes. Tengo el tiempo entre los dientes para ti. Quería decirte como te he dicho otras veces que pase lo que pase estoy aquí. Después de empezar el día entreteniéndome con tus fotografías, me dispongo a salir.
Después de una tarde entre cenizas de unos sueños hechos trizas. Lo siento, eso no es para mí.
Quería contarte que es muy fuerte esto que siento y tú no sientes. Tengo el tiempo entre los dientes para ti. Quería decirte como te he dicho otras veces que pase lo que pase estoy aquí.
Después de pasar la noche teorizando acerca del amor tu cuarto se enciende ahora sin mí.
Después de una noche entre caricias, risas y algún que otro abrazo. Lo siento, me tengo que ir.

08 juin 2010

Sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer.

Amélie Poulain grandit isolée des autres enfants car son taciturne docteur de père lui diagnostique à tort une maladie cardiaque : son père ne la touchait jamais en dehors des examens médicaux, d’où l’emballement de son pouls lorsqu’il le mesurait. Sa mère, tout aussi névrosée que son père est inhibé, meurt alors qu’Amélie est encore jeune, écrasée accidentellement par une Québécoise se suicidant en se jetant du haut de la cathédrale Notre-Dame de Paris. Son père se renferme encore plus et dévoue sa vie à la construction d’un mausolée maniaque consacré à sa défunte épouse. Livrée à elle-même, Amélie développe une imagination étonnamment riche.

Ce qui suit dévoile des moments clés de l’intrigue.


Adulte, Amélie devient serveuse dans un petit café de Montmartre, le Café des 2 Moulins, tenu par une ancienne artiste de cirque et occupé par des employés et des clients hauts en couleurs. À 22 ans, Amélie mène une vie simple ; ayant abandonné toute relation sentimentale après des tentatives ratées, elle prend goût à des plaisirs simples comme faire craquer la crème brûlée avec une cuillère, faire des ricochets sur le canal Saint-Martin, essayer de deviner combien de couples parisiens ont un orgasme à chaque instant (« Quinze ! », lance-t-elle à la caméra) et laisse libre cours à son imagination.

Sa vie bascule le jour de la mort de la princesse Diana. Dans un enchaînement de circonstances suivant le choc de l’annonce, elle découvre derrière une plinthe descellée de sa salle de bain une vieille boîte métallique remplie de souvenirs cachés par un garçon qui vivait dans son appartement 40 ans avant elle. Fascinée par sa découverte, elle se met en quête de retrouver la trace de la personne maintenant adulte qui avait placé la boîte et la lui rendre, tout en établissant un marché avec elle-même : si elle le retrouve et le rend heureux, elle consacrera sa vie à aider les autres, sinon, tant pis.

Après quelques erreurs et un minutieux travail de détective (aidée par le reclus Raymond Dufayel, un peintre surnommé l’« homme de verre » à cause d’une ostéogenèse imparfaite), elle met la main sur l’identité de l’ancien occupant des lieux, place la boîte dans une cabine téléphonique et fait sonner le téléphone pour attirer cet homme alors qu’il passe à proximité. Lorsqu’il ouvre la boîte, il subit une révélation. Tous ses souvenirs oubliés d’enfance lui reviennent soudain à la mémoire. Elle le suit de loin jusque dans un bar et l’observe sans se découvrir. En voyant les effets positifs sur lui, elle décide de répandre le bien dans la vie des autres. Amélie devient alors une sorte d’entremetteuse secrète et d’ange gardienne. Elle persuade son père de poursuivre son rêve de faire le tour du monde (avec l’aide d’un nain de jardin et d’une amie hôtesse de l’air). Elle met également son grain de sel dans la vie des gens qu’elle côtoie au travail, d'ailleurs elle s’arrange pour que deux d’entre eux tombent amoureux; Georgette, la malade imaginaire, et Joseph, un homme particulièrement jaloux.

Mais alors qu’elle s’occupe des autres, personne ne s’occupe d’elle. En aidant les autres à obtenir leur bonheur, elle se met face à sa propre vie solitaire rendue encore plus apparente par ses relations chaotiques avec Nino Quincampoix, un jeune employé de sex-shop décalé qui collectionne les photos d’identité jetées sous les photomatons et dont elle est tombée amoureuse. Bien qu’elle l’intrigue avec diverses méthodes détournées pour le séduire (dont notamment une sorte de chasse au trésor pour récupérer un de ses albums photos perdu), elle reste terriblement timide et se trouve incapable de l’approcher. Elle doit recevoir les conseils de Raymond pour comprendre que l’on peut poursuivre son bonheur tout en s’assurant de celui de ses amis et voisins.

Fin des révélations.